|
Одесские анекдоты
|
|
| Lina | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесские анекдоты
Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
|
| |
| |
| Арина | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
|
| |
| |
| Margo | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 0
Статус: Offline
| С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
|
| |
| |
| Anna | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 0
Статус: Offline
| -Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
|
| |
| |
| Дмитрий | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 0
Статус: Offline
| В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
|
| |
| |
| Зарина | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
— Пап, а почему мы так хреново живем? — Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет. — И как он на это влияет? — Потому, что благодаря ему, ты слишком до хрена знаешь!
|
| |
| |
| Аня | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спасибо за настроение! )
|
| |
| |
| Алла | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему фигак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. — Что за болезнь такая в первый раз слышу. — Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . . anekdotov.net
|
| |
| |
| startx | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Репутация: 0
Статус: Offline
| спасибо за юмор! Добавлено (07.12.2019, 09:57)
---------------------------------------------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать! Добавлено (07.12.2019, 09:58)
---------------------------------------------
Цитата Аня (  ) Спасибо за настроение! ) - Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
|
| |
| |
| Валентина | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
|
| |
| |
| Anita | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…
|
| |
| |
| AllaLa | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!Добавлено (11.12.2019, 14:21)
---------------------------------------------
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
|
| |
| |
| Ира | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Репутация: 0
Статус: Offline
| Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да... — А что ты понял? — Она тут нах@й не нужна. Добавлено (13.12.2019, 18:47)
---------------------------------------------
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. — Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха. — Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй. — Так, я говорю, откель будешь-то, милок? — Из Москвы я — недоуменно говорит парень. — Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
|
| |
| |
| Ириша | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
|
| |
| |
| Глаша | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи Добавлено (17.12.2019, 18:01)
---------------------------------------------
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Добавлено (17.12.2019, 18:02)
---------------------------------------------
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
|
| |
| |
| Ko4in | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
| В рамках борьбы с коррупцией Порошенко сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть)) Добавлено (19.12.2019, 16:22)
---------------------------------------------
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти Добавлено (19.12.2019, 16:23)
---------------------------------------------
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил )
|
| |
| |
| Артур | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».
|
| |
| |
| Роксалана | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Репутация: 0
Статус: Offline
| Класс !!!!!
|
| |
| |
| ObertunAnna | Сообщение # 19 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! Добавлено (14.10.2021, 16:06)
---------------------------------------------
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
|
| |
| |
| КатюшкаМ | Сообщение # 20 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ха ха ха
|
| |
| |
| ПолинаК | Сообщение # 21 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 0
Статус: Offline
| От смех
|
| |
| |
| Julia55 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| Родные анекдоты
|
| |
| |
| Karolina7 | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Репутация: 0
Статус: Offline
| Давно так не смеялась
|
| |
| |
| Helga88 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
| — У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
|
| |
| |
| Dilara86 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хорошие анекдоты
|
| |
| |
| Римма | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как в жизни
|
| |
| |
| Andreww | Сообщение # 27 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 0
Статус: Offline
| От души посмеялся
|
| |
| |
